Först så överlevde vi att att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. Dem tog Magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt blue cheese dressing samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes. Efter detta trauma blev vi lagda på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade!
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bilkudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ut flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i filen - inte blev vi överviktiga för det!
FÖR VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!!!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen, leka hela dagen och komma hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dagen - OCH VI VAR OKEJ! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ner för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, Nintendo eller X-box, ingen video eller dvd, inga 150 kanaler på tv:n. Vi hade inget surroundljud, cd-spelare, mobiltelefoner, datorer, Internet eller MSN. Men vi hade VÄNNER och de fanns UTOMHUS!!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben och slog ut tänder!! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!! VI fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte många som fick sina ögon utpetade av pinnar. Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. Dom som inte blev det, fick lära sig handskas med besvikelsen. OTROLIGT ELLER HUR!!??
Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. De var faktiskt lagens högra arm!! Denna generation har faktiskt fostrat dem största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin. De senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya idéer. Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar, och vi lärde oss att ta allt detta!!
Om du är en av dem så GRATTIS
Du kanske vill dela md dig av detta till andra som har haft turen att växa upp som barn den tiden innan ADVOKATER och MYNDIGHETER reglerade ditt liv för "DITT EGET BÄSTA"??
Och när du ända håller på!!
Berätta för dina barn hur modiga och (lyckliga) deras föräldrar var.
Kvinnor över 50 får inga bebisar, därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.
Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet, ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.
Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ... impulsköp ... kör bil alldeles för fort. SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag.
Citat från personer som förmodligen önskat att de vaktat sin tunga.
"Jag tror det finns en världsmarknad för kanske fem datorer." - Thomas Watson, IBM:s styrelseordförande, 1943
"Men ... vad är det bra för?" - Kommentar från en ingenjör på IBM angående mikrochipet, 1968
"Det finns ingen anledning till att någon skulle vilja ha en dator hemma." - Ken Olsen, VD, styrelseordförande och grundare av Digital Equipment Corporation, 1977
"640k borde räcka till för vem som helst." - Bill Gates, 1981
"Jag har rest genom landet på längden och tvären och talat med de bästa i branschen, och jag kan garantera att databehandling är en fluga som inte varar året ut." - Utgivare för affärsböcker på bokförlaget Prentice Hall, 1957
"Vem fan vill höra skådespelarna tala?" - H.M Warner, Warner Brothers, 1927
"Flygplan är intressanta leksaker men har inget som helst militärt värde." - Marshall Ferdinand Foch, strategiprofessor, Ecole Superieure de Guerre, 1911
"Framtidens datorer kommer knappast att väga mer än ett och ett halvt ton." - Popular Mechanics, 1949
"Denna sladdlösa musiklåda har inget kommersiellt värde alls. Vem vill betala för att sända ett meddelande till vem som helst?" - David Sarnoffs kompanjoner kommenterar hans yrkande på investeringar i radio på tjugotalet
"Om jag hade tänkt över det hade jag nog inte gjort experimentet. Litteraturen var full av exempel som sa att du inte kan göra detta." - Spencer Silver berättar om sitt arbete som ledde till det klister som sitter på baksidan av 3M:s PostIt-lappar
"Flygmaskiner som är tyngre än luft är en omöjlighet." - Lord Kelvin, styrelseordförande i Royal Society, 1895
"Allt som kan uppfinnas har redan uppfunnits." - Charles H. Duell, kommissionsmedlem på det amerikanska patentkontoret, 1899
"Louis Pasteurs teori om bakterier är ett absurt påhitt." - Pierre Pachet, professor i fysiologi i Toulouse, 1872
"Vi gillar inte deras sound, och gitarrmusik är på väg ut." - Decca Recording Co, som refuserade Beatles, 1962
House: "Är det fortfarande olagligt att utföra en obduktion på en levande människa?"
House: "Du vet hur man säger att man inte kan leva utan kärlek. Syre är faktiskt ännu viktigare."
Wilson: "Vet du att din telefon är död? Laddar du aldrig batterierna?" House: "Går de att ladda? Jag brukar bara köpa nya telefoner."
Wilson: "Du är bara sur för att han är närmare ett Nobelpris än du är." House: "Och ändå har jag satt på fler svenska brudar... vilken galen värld."
House: "Folk som känner mig ser mig som ett arsle och behandlar mig som ett arsle. Folk som inte känner mig ser mig som en krympling och behandlar mig som en krympling. Vilken självisk skitstövel skulle inte dra fördel av det?"
Cameron: "Hur skulle du beskriva mina ledaregenskaper?" House: "Obefintliga. I övrigt utmärkta."
House: "Drogerna gör mig inte hög, dom gör mig neutral."
House: "Jag frågar inte varför patienterna ljuger, jag bara antar att alla gör det."
Patients mamma: "Hur kan du bara sitta där?" House: "Om jag äter stående, spiller jag."
House: "Jag har noterat en trend: om ingen gör något, blir sjuka människor ofta sjukare."
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help answer these questions:
If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Följande test består av fyra enkla frågor och resultatet avslöjar på vilken nivå du befinner dig. Frågorna är inte speciellt svåra.
Fråga 1 Hur sätter du en giraff i ett kylskåp?
Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in giraffen och stänger dörren.
Meningen var att testa om du tänker enkla saker på ett onödigt komplicerat sätt.
Fråga 2 Hur sätter du en elefant i kylskåpet?
Fel svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in elefanten och stänger dörren.
Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, tar ut giraffen, sätter in elefanten och stänger dörren.
Detta testade din förmåga att förstå konsekvenserna av det du gjort innan.
Fråga 3 Lejonkungen är värd för den globala djurkonferensen. Alla djur, förutom en ras, deltar. Vem är inte där?
Rätt svar: Elefanten. Elefanten sitter ju i kylskåpet.
Den här frågan testade ditt minne.
Även om du skulle ha svarat fel i de 3 föregående frågorna har du en chans kvar.
Fråga 4 Du måste simma över floden, men det är fullt med krokodiler, och du har ingen båt. Hur klarar du detta?
Rätt svar: Du hoppar i floden och simmar över. Alla krokodiler är ju på konferensen.
Denna fråga testade din förmåga att lära dig av dina misstag.
Enligt Andersen Consulting svarar cirka 90 % av de testade "yrkeskunniga" fel i alla frågor, men många dagisbarn svarade rätt i flertalet av frågorna. Enligt Andersen Consulting är detta ett motbevis på att de flesta "yrkeskunniga" skulle vara på fyraåringars nivå.
Mannens liv blir hårt när han provar på sin intelligens :)
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan: - "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Åsnan svarade: - "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa: - "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa: - "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa: - "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."
Papegojan undrade: - "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa: - "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."
Mannen svarade: - "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Det enda du kan lära dig från golfböcker är att du inte kan lära dig något från dessa, men du måste läsa en hel del av golfböcker för att lära dig just det.
De sista tre hålen på en runda kommer automatiskt justera din score till vad den egentligen skulle vara.
Bollen landar alltid där pinnen stod igår.
Sand lever. Om inte, hur förklarar du då sättet det arbetar emot dig?
Framsteg i golf består av två steg fram och 26,6 miles bakåt.
Det tar alltid minst fem hål att upptäcka att en klubba saknas.
Personen du mest hatar att förlora mot, kommer alltid vara den som besegrar dig.
Golf ska ges upp minst två gånger per månad.
Alla avlagda löften på en golfbana gäller bara till solnedgången.
Testa om ni kan läsa det här. Det är lite svårt ibland, men det går.
fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too. Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can. i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.
Ytterliggare en som har sagt en del komiskt under åren.
De senaste dagarna har det handlat om de kvinnliga idrottsmännen.
Den där tacklingen borde ha gett en varning... eller åtminstone ett gult kort!
Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk...
Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska.
Här är det bäst att hissa en varningsflagg, för det är bättre att hissa den... än att inte ha den hissad.
Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal!
Han är inte bara en av de största i idrottshistorien utan också en av de största i pingishistorien.
Handbollen kommer i sammandrag efter denna sportsändning, så ni som vill se den skall blunda nu. Sverige - Danmark 23-20.
I och med dagens omgång har samtliga lag spelat 43 matcher... förutom AIK som har spelat 44 matcher (och MoDo 42 matcher), men snart så har alla kommit upp i samma antal matcher...
Ibrahim Ba, en explosiv mittfältare som är matchens bästa anfallare hittills!
Följ den roterande rosa pricken, och du ser bara en färg, rosa. Stirra nu på det svarta krysset, så kommer pricken som rör sig bli grön. Efter ett tag kommer de rosa prickarna försvinna och du ser endast en grön roterande prick. Mycket förvirrande för hjärnan.
Några dagar efter jul, stod en mor i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin nya tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde tåget stanna och sonen sa: - Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. - Vi använder verkligen inte sådant språk i det här huset! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kom pojken ner igen, och satte sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga: - Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter -... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!
