Om din far är en fattig människa är det ditt öde, men
om din svärfar är en fattig människa, är det din dumhet.

Jag föddes intelligent -
utbildning ruinerade mig.

Praktik ger fulländning…
Men ingen är fulländad…
så varför praktisera?

Om det är sant att vi är här för att hjälpa andra,
vad exakt är de andra här till för?

Eftersom ljuset färdas snabbare än ljudet,
framstår människor begåvade tills du hör dem tala.

Hur kommer det sig att "förkortad" är ett sådant långt ord?

Pengar är inte allt.
Det finns Mastercard och Visa.

Bakom varje framgångsrik man, finns en kvinna.
Och bakom varje misslyckad man, finns det två.

Varje man borde gifta sig.
När allt kommer omkring, lycka är inte allt i livet.

De kloka gifter sig aldrig.
och när de gifter sig, blir dem annorlunda.

Skjut aldrig upp arbetet till i morgon
som du kan skjuta upp idag.

Din framtid beror på dina drömmar.
Så gå och sov.

Hårt arbete har aldrig dödat någon.
Men varför ta risken.

Arbete fascinerar mig.
Jag kan titta på det i timmar.

Gud gjorde släktingar.
Tack och lov kan vi välja våra vänner.

Ju mer du lär dig, desto mer vet du.
Ju mer du vet, desto mer glömmer du.
Ju mer du glömmer, desto mindre vet du.
Så... varför lära sig.

En busstation är där bussen stannar.
En tågstation är där tåget stannar.
På mitt skrivbord, har jag en arbetsstation….
vad mer kan jag säga…… ..

Tänk vad roligt man kan ha.

Här kommer lite gympa för hjärnan...

Här nedan är fyra frågor. Svara genast utan att titta på svaren.

Fråga 1:
Du deltar i ett lopp. Du tar dig förbi personen på andra plats. Vilken position har du nu?





Svar:
Om du svarade första platsen, så har du helt FEL! Om du tar dig förbi personen på andra plats, så tar du hans plats. Du är tvåa.

Försök att göra bättre ifrån dig på nästa fråga. Ta nu inte lika mycket tid på dig att svara på den andra frågan som på den första. (Du vet att du tog för mycket tid på dig.)

Fråga 2:
Om du tar dig förbi den sista personen i loppet, vilken plats har du då?





Svar:
Om du svarade näst sist, så har du fel igen! Hur kan man ta sig förbi den som ligger sist?

Fråga 3:
Verkligt svår matte. Denna fråga får du bara använda huvudet för - ingen penna, inget papper: Ta 1000 och lägg till 40. Lägg nu till ytterligare 1000. Lägg till 30. Lägg till ytterligare 1000. Lägg till 20. Lägg till ytterligare 1000. Lägg nu till 10. Vad får du då?





Svar:
Fick du 5000? Korrekt svar är naturligtvis 4100. Tror du mig inte? Kolla med penna och papper. Idag är inte din dag va? Kanske att du klarar den sista frågan...

Fråga 4:
Marias far har fem döttrar: Nana, Nene, Nini, Nono. Vad heter den femte dottern?





Svar:
Nunu? Nana? Nene? NONO? Naturligtvis inte, hon heter ju Maria. Läs frågan en gång till!

1. Patienten har inte ont for jämnan, bara för det mesta.
2. Patienten har bedömts som osammanhängande.
3. I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan. Ögonen sticker.
4. Har fått champinjoner mellan tårna.
5. Utslag kring tårna på fötterna.
6. Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
7. Patienten är gravid i 19:e månaden.
8. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
9. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
10. Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.
11. Kan ej få ned hakan mot huvudet.
12. Har mått relativt bra i gipset.
13. Bor i modern lägenhet, dock med mörk miljö i trappan.
14. Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.
15. Modern bostad och hustru.
16. Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20 ggr/dag.
17. Patienten har återigen fått ont i värken.
18. Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.
19. Öron skymtar bleka bakom vax.
20. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
21. I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.
22. Hon har ingen frossa, men hennes man uppger att hon var mycket het i sängen natten till idag.
23. Patienten har framfotsframfall.
24. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.
25. Inkommer nu p.g.a. att hon fått ont i gipsen.
26. Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
27. Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.
28. Sedan födseln gått inåt med tårna.
29. Den oregelbundna hjärtverksamheten känner hon mest när hon ligger och sover.
30. Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.

1. Att fela är mänskligt, att skylla på andra är politik.
2. Att svara eller inte svara. Det beror på frågan.
3. Att våga misslyckas är en förutsättning för utveckling.
4. Ingen kunskap är så värdelös som att kunna ett telefonnummer på ett ungefär.
5. Inte något är så enkelt att det inte går att krångla till det.
6. Jag blir deprimerad när jag ser negativt på saker.
7. Alla föds vi som original men vi dör som kopior.
8. Allt börjar med A!
9. Allting ordnar sig, och gör det inte det, kvittar det.
10. Att tänka är att samtala med sig själv.

Har du eller någon du känner någon av dessa fobier?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia
- Rädsla för långa ord.

Clinophobia
- Rädsla för sängar.

Paedophobia
- Rädsla för barn.

Automatonophobia
- Rädsla för buktalardockor, robotliknande varelser, vaxstatyer eller något som falskt representerar en känslovarelse.

Hypnophobia
- Onormal rädsla för att sova och somna in.

Lyssophobia
- Onormal rädsla för galenskap.

Phobatrivaphobia
- Rädsla för småsaker om fobier.

Dromophobia
- Rädsla av att gå över gatan.

Unatractiphobia
- Rädsla för fula människor.

Arachibutyrophobia
- Rädsla för jordnötssmör som fastnar i gomen.

Här är tre matematik trick som involverar din ålder. En av dem tillåter dig att få veta någons ålder även om dem inte vill berätta.

Trick #1

1. Multiplicera din ålder med 7.
2. Multiplicera sedan detta resultat med 1443.

Vad får du?
Din ålder repeteras 3 gånger.

Exempel:
28 (ålder) * 7 = 196
196 x 1443 = 282828

Trick #2

1. Välj ett nummer, vilket som helst.
2. Multiplicera detta med 2.
3. Addera 5.
4. Multiplicera med 50.
5. Om du redan har haft din födelsedag i år addera 1758, om inte, addera 1757. (Varje år ökar dessa siffror med 1: 2009 addera 1759 om du redan fyllt, om inte 1758)
6. Minska med året du är född (alla fyra siffrorna).

RESULTAT:
Du ska nu ha ett nummer, där första siffran (siffrorna) är ditt valda nummer och de sista två din ålder.

Trick #3

Här är ett lömskt sätt att få reda på någons ålder och som inte vill berätta detta:

1. Be personen att multiplicera den första siffran av sin ålder med 5.
2. Be denne att addera 3.
3. Nu be personen att dubbla denna siffran.
4. Be personen addera den andra siffran av sin ålder till talet och låt dem berätta sitt svar.
5. Dra av 6 och du har deras ålder.

Trick #4

1. Be någon att slå in sin ålder på en miniräknare och multiplicera denna med 3367.
2. Nu, be personen att multiplicera med 3.
3. Be sedan personen att skriva ner sitt svar på papper och radera informationen på miniräknaren så här långt.
4. Nu, använd siffran på pappret och dela den med 10101.

RESULTAT:
Personens ålder.

Även om du tycker att du har en perfekt och idiotsäker plan för att göra något har den vanligtvis några betydande brister. Här är några berättelser om hur den perfekta planen gick snett.

Efter veckor av extremt noggrann planering, misslyckades 75 fångar helt att rymma från Saltillo Prison i Northern Mexico. I November 1975 började de gräva en hemlig tunnel som skulle ta dem till andra sidan fängelsemuren. Den 18 April 1976, guidad av rena genier, kom deras tunnel upp nära den rättssal, i vilken många av dem hade blivit dömda. De förvånade domarna sände tillbaka alla 75 till fängelse.

1976, på ett flyg över Amerika, reste sig en passagerare från sitt säte, drog en pistol och tog en flygvärdinna som gisslan.
- Ta mig till Detroit, sa han.
- Vi är redan på väg till Detroit, svarade hon.
- Oh, bra, sa han, och satte sig igen.

En skurk i Paris bröt sig in i ett hus i byn Lachelle 1964. Väl inne började han känna sig hungrig och började leta efter mat. Där hittade han sin favoritost, kakor och tre flaskor champagne. Efter ett tag började han känna sig trött och beslöt sig för att lägga sig ner och smälta maten bekvämt. Han arresterades nästa morgon fortfarande sovandes på övervåningen i det extra sovrummet.

Mor har en central roll i Familjens ledning. Du får ansvar för följande områden:

Organisation och Ledning
Transport
Inköp
Vård och Omsorg
Verkstadstjänster
Andra påkommande uppgifter

Lön: 0

Semester: Anställningen kräver att man är åtkomlig året om.

Eventuell korttidsfrånvaro måsta avtalas långt i förväg. Eventuell tilläggsjobb kan avtalas, om det bättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med uppgifterna som Mor.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort
Du måste kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet och dom äldre barnen som bråkar högljutt.
Du måste kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger "Imse Vimse Spindel" och du måste veta vart alla offentliga toaletter finns.
Du bör ha erfarenhet i att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef
Du måste göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet.
Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör
Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar.
Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubileer, skolavslutningar, begravningar o.dyl.

4. Vård och omsorg
Du måste kunna fungera utan sömn upptill sex dygn, medan annat arbete skall utföras som vanligt.
Du måste kunna visa duktighet i vård av patienter tidiga morgnar och sena kvällar.
Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog
Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivit om dinosaurier, hästar och ABBA.
Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare
Du måste kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör
Du måste kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en fors av glåpord.
Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör
Du måste vara förtrolig med alla aspekter vid underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul.
Du måste också kunna laga cykelslangar på en campingplats.
Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent
Du måste kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur, (efter att ägaren har tröttnat på dom). Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna.
Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt
Du måste vara van med att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist
Du måste hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig till ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev.
Du skall utfodra tonåringar som pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare
Du måste kunna starta gräsklipparen, betjäna trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv.
Du måste kunna numret till giftinformationen, och du måste hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd.
Du måste veta vart varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef
Du måste kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och vid personlig kontakt med lärare och aktivitets ledare.
Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och vill bli uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare.
Inköp och underhåll av utrustning krävs.
Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.
Du får självklart ansvar för julfirandet.

Visste du detta om människans kropp?
Stämmer eller ej, vem vet.

• Naglarna och håret fortsätter växa efter döden.
  
• Den kvinnliga hjärnan är mindre än mannens.
• En människa har i genomsnitt 100 000 hårstrån på huvudet.
• Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
• Man nyser i en hastighet av 160km/timmen.
• Kroppens starkaste muskel är tungan.
• När en människa har levt i tio år, har hjärtat slagit nästan 400 miljoner gånger.
• Du blinkar över 10 miljoner gånger per år.
• När du nyser stannar alla kroppsfunktioner, t.o.m. hjärtat.
• 1 300 liter svett kommer att spridas ut i atmosfären per människa.

Först så överlevde vi att att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. Dem tog Magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt blue cheese dressing samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes. Efter detta trauma blev vi lagda på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade!

Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bilkudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ut flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i filen - inte blev vi överviktiga för det!

FÖR VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!!!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen, leka hela dagen och komma hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dagen - OCH VI VAR OKEJ! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ner för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, Nintendo eller X-box, ingen video eller dvd, inga 150 kanaler på tv:n. Vi hade inget surroundljud, cd-spelare, mobiltelefoner, datorer, Internet eller MSN. Men vi hade VÄNNER och de fanns UTOMHUS!!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben och slog ut tänder!! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!! VI fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte många som fick sina ögon utpetade av pinnar. Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. Dom som inte blev det, fick lära sig handskas med besvikelsen. OTROLIGT ELLER HUR!!??

Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. De var faktiskt lagens högra arm!! Denna generation har faktiskt fostrat dem största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin. De senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya idéer. Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar, och vi lärde oss att ta allt detta!!

Om du är en av dem så GRATTIS

Du kanske vill dela md dig av detta till andra som har haft turen att växa upp som barn den tiden innan ADVOKATER och MYNDIGHETER reglerade ditt liv för "DITT EGET BÄSTA"??

Och när du ända håller på!!

Berätta för dina barn hur modiga och (lyckliga) deras föräldrar var.

Är man inte snurrig i huvudet innan blir man det efter.

Höger ... vänster ... höger ... vänster.


Prickar, prickar, prickar...dem rör på sig.


Bilden är still, men ända snurrar hjulen.

• Kvinnor över 50 får inga bebisar, därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
• Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
• Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
• Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
• Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
• Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
• Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.
• Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
• Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet, ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
• Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.
• Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ... impulsköp ... kör bil alldeles för fort.
  SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag.
  

1. Jag anser att inget av fordonen kan klandras, men om någotdera skall klandras, så var det det andra.
2. Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.
3. Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte överens med min.
4. Tre kvinnor stod och pratade mitt på gatan och två gick framåt och en gick bakåt, så måste ju olyckan inträffat.
5. Jag sammanstötte med ett stationärt träd.
6. Den andra föraren ändrade sig plötsligt, så det fanns ingenting annat att göra än att köra på honom.
   
7. Det fanns en mängd åskådare, men inga vittnen.
8. Jag körde ut på vägen och fick syn på min svärmor och körde därefter av vägen.
9. Jag återvände hem, men tog fel på hus och körde emot ett träd som inte står på vår tomt.
10. Motparten körde på min bakdel, så min fru fick ont i halsen.
11. Jag hade kört i 40 år när jag somnade bakom ratten och orsakade en olycka.
    
12. Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.
    
13. Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil.
14. Jag körde min lastbil över Västerbron och skadade den kvinliga mopedisten med en utstående lem.
15. Jag somnade vid ratten och vaknade på sjukhuset.
16. Kon gick emot bilen. Efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok.
17. Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna.
18. Jag omtalade den andra idioten vad han gick för och fortsatte.
19. Jag tutade, men bilhornet gick inte för det var stulet.
    
20. Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet.
    

Från Idol i Bulgarien kommer här en liten annorlunda textversion av Without you med Mariah Carey.

Citat från personer som förmodligen önskat att de vaktat sin tunga.

"Jag tror det finns en världsmarknad för kanske fem datorer."
- Thomas Watson, IBM:s styrelseordförande, 1943

"Men ... vad är det bra för?"
- Kommentar från en ingenjör på IBM angående mikrochipet, 1968

"Det finns ingen anledning till att någon skulle vilja ha en dator hemma."
- Ken Olsen, VD, styrelseordförande och grundare av Digital Equipment Corporation, 1977

"640k borde räcka till för vem som helst."
- Bill Gates, 1981

"Jag har rest genom landet på längden och tvären och talat med de bästa i branschen, och jag kan garantera att databehandling är en fluga som inte varar året ut."
- Utgivare för affärsböcker på bokförlaget Prentice Hall, 1957

"Vem fan vill höra skådespelarna tala?"
- H.M Warner, Warner Brothers, 1927

"Flygplan är intressanta leksaker men har inget som helst militärt värde."
- Marshall Ferdinand Foch, strategiprofessor, Ecole Superieure de Guerre, 1911

"Framtidens datorer kommer knappast att väga mer än ett och ett halvt ton."
- Popular Mechanics, 1949

"Denna sladdlösa musiklåda har inget kommersiellt värde alls. Vem vill betala för att sända ett meddelande till vem som helst?"
- David Sarnoffs kompanjoner kommenterar hans yrkande på investeringar i radio på tjugotalet

"Om jag hade tänkt över det hade jag nog inte gjort experimentet. Litteraturen var full av exempel som sa att du inte kan göra detta."
- Spencer Silver berättar om sitt arbete som ledde till det klister som sitter på baksidan av 3M:s PostIt-lappar

"Flygmaskiner som är tyngre än luft är en omöjlighet."
- Lord Kelvin, styrelseordförande i Royal Society, 1895

"Allt som kan uppfinnas har redan uppfunnits."
- Charles H. Duell, kommissionsmedlem på det amerikanska patentkontoret, 1899

"Louis Pasteurs teori om bakterier är ett absurt påhitt."
- Pierre Pachet, professor i fysiologi i Toulouse, 1872

"Vi gillar inte deras sound, och gitarrmusik är på väg ut."
- Decca Recording Co, som refuserade Beatles, 1962

House: "Är det fortfarande olagligt att utföra en obduktion på en levande människa?"

House: "Du vet hur man säger att man inte kan leva utan kärlek. Syre är faktiskt ännu viktigare."

Wilson: "Vet du att din telefon är död? Laddar du aldrig batterierna?"
House: "Går de att ladda? Jag brukar bara köpa nya telefoner."

Wilson: "Du är bara sur för att han är närmare ett Nobelpris än du är."
House: "Och ändå har jag satt på fler svenska brudar... vilken galen värld."

House: "Folk som känner mig ser mig som ett arsle och behandlar mig som ett arsle. Folk som inte känner mig ser mig som en krympling och behandlar mig som en krympling. Vilken självisk skitstövel skulle inte dra fördel av det?"

Cameron: "Hur skulle du beskriva mina ledaregenskaper?"
House: "Obefintliga. I övrigt utmärkta."

House: "Drogerna gör mig inte hög, dom gör mig neutral."

House: "Jag frågar inte varför patienterna ljuger, jag bara antar att alla gör det."

Patients mamma: "Hur kan du bara sitta där?"
House: "Om jag äter stående, spiller jag."

House: "Jag har noterat en trend: om ingen gör något, blir sjuka människor ofta sjukare."

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that:

While hard work and knowledge will get you close, and attitude will get you there, it's the bullshit and ass kissing that will put you over the top.

Följande test består av fyra enkla frågor och resultatet avslöjar på vilken nivå du befinner dig. Frågorna är inte speciellt svåra.

Fråga 1
Hur sätter du en giraff i ett kylskåp?

Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in giraffen och stänger dörren.

Meningen var att testa om du tänker enkla saker på ett onödigt komplicerat sätt.

Fråga 2
Hur sätter du en elefant i kylskåpet?

Fel svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in elefanten och stänger dörren.

Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, tar ut giraffen, sätter in elefanten och stänger dörren.

Detta testade din förmåga att förstå konsekvenserna av det du gjort innan.

Fråga 3
Lejonkungen är värd för den globala djurkonferensen. Alla djur, förutom en ras, deltar. Vem är inte där?

Rätt svar: Elefanten. Elefanten sitter ju i kylskåpet.

Den här frågan testade ditt minne.

Även om du skulle ha svarat fel i de 3 föregående frågorna har du en chans kvar.

Fråga 4
Du måste simma över floden, men det är fullt med krokodiler, och du har ingen båt. Hur klarar du detta?

Rätt svar: Du hoppar i floden och simmar över. Alla krokodiler är ju på konferensen.

Denna fråga testade din förmåga att lära dig av dina misstag.

Enligt Andersen Consulting svarar cirka 90 % av de testade "yrkeskunniga" fel i alla frågor, men många dagisbarn svarade rätt i flertalet av frågorna. Enligt Andersen Consulting är detta ett motbevis på att de flesta "yrkeskunniga" skulle vara på fyraåringars nivå.

En lista på märkliga likheter mellan Abraham Lincoln och John F Kennedy. Sant eller inte???

Abraham Lincoln blev invald i Kongressen 1846.
JFK blev invald i Kongressen 1946.

Abraham Lincoln valdes till president 1860.
JFK valdes till president 1960.

Namnen Lincoln och Kennedy innehåller båda 7 bokstäver.
Båda var mycket intresserade av mänskliga rättigheter.

Bägges fruar förlorade sina barn när dom bodde i Vita huset.

Båda presidenterna sköts på en fredag.
Båda presidenterna sköts i huvudet.

Lincolns sekreterare hette Kennedy.
Kennedys sekreterare hette Lincoln.

Båda blev skjutna av sydstatare.
Båda blev efterträdda av sydstatare.

Bådas efterträdare hette Johnson.

Andrew Johnson, som efterträdde Lincoln, föddes 1808.
Lyndon Johnson, som efterträdde Kennedy, föddes 1908.

John Wilkes Booth, som sköt Lincoln, föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, som sköt Kennedy, föddes 1939.

Båda mördarna var kända för sina 3 namn.
Bådas namn består av totalt 15 bokstäver.

Lincoln sköts på en teater som kallades "Kennedy".
Kennedy sköts i en bil av fabrikatet "Lincoln".

Booth sprang från en teater och arresterades på ett lager.
Oswald sprang från ett lager och arresterades på en teater.

Booth och Oswald mördades båda innan rättegången.

Och nu kommer slutklämmen!!!!!!

En vecka innan Lincoln sköts var han i Monroe, Maryland.
En vecka innan Kennedy sköts var han i Marilyn Monroe.

1. Bästa sättet att få ett arbete att verka svårt är att skjuta upp det.
2. Arbete är nog bra, men det tar så förbaskat mycket tid.
3. Det är enklare att utföra ett arbete än att förklara varför man inte gjorde det.
4. Genom att troget arbeta åtta timmar om dagen kanske du slutligen får bli chef och arbeta tolv timmar om dagen.
5. Halvgjort arbete är också arbete.
6. Jag har inget emot att gå till jobbet, men jag gillar inte den långa väntan på att få gå hem igen.
7. Trafikmeddelande: åk inte till jobbet om inte absolut nödvändigt.
8. Världen är full av människor som är redo. Några till arbete, andra till att hindra dem.
9. Så fort jag känner arbetslust, så lägger jag mig på soffan en halvtimme, då brukar det gå över.
10. Hjärnan är ett underbart organ. Den börjar fungera så fort du stiger upp på morgonen och stannar inte förrän du kommer till kontoret.
11. Arbete är det mest fantastiska som finns här i världen, så vi bör alltid spara en del till morgondagen.
12. Arbete fascinerar mig. Jag kan stå i timmar och se på när andra arbetar.
13. Skjut inte upp till i morgon det du kan skjuta upp till i övermorgon.
14. Arbete är tillflykten för dem som inte har något bättre att sysselsätta sig med.
15. Varje människas arbete är ett porträtt av henne själv.
    

Mannens liv blir hårt när han provar på sin intelligens :)

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."

Åsnan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?"

Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."

Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?"

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan.

Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."

Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?"

Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."

Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?"

(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)

- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"

Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.

De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

Gymnastik kan göra väldigt ont för de som håller på, men för oss andra roligt att titta på.

Här kommer några utdrag från patientjournaler.

1. Druckit ett glas rödvin tillsammans med den kokta hummern.
2. Har ibland ont i vissa skor.
3. Far och mor avled då hon var 12 år gammal. De har ingen kontakt med henne.
4. Under gårdagskvällen slagit i huvudet i sitt skiftarbete.
5. Slagit i huvudet i en fotbollsmatch.
6. Röker och dricker 1 paket cigaretter om dan.
7. Idag till lunch får patienten akuta diaréer.
8. Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
9. Ont i vänster växellåda.
10. Patienten har protes upp och ner.

Här kommer några citat och andra visdomsord att tänka på:)

1. Dom flesta jag mött var främlingar första gången vi möttes.
2. Det är svårt att vara hjälte när ingen ser det.
3. Om du blir diskad riskerar du aldrig att bli tvåa.
4. Rynkor går i arv - föräldrar får dem av sina barn.
5. Om något inte funkar, försök med våld. Funkar det inte ändå, läs manualen.
6. Om du håller hammaren med båda händerna kan du inte slå dig på fingrarna.
7. Dumhet är inte att förakta. Utan den skulle du inte känna dig smart.
8. Det räcker inte med att lyckas. Andra måste misslyckas.
9. Det är alltid för tidigt att ge upp.
10. Sök upp din smärtgräns - passera den!
11. Tandvärk och främmande har man ogärna i tre dagar.
12. Tro gott om alla människor, men lås alltid din bil.
13. Var pessimist så slipper du bli besviken.
14. Älska din granne men sätt upp ett staket.
15. Använd inte onödigt våld, skaffa en större hammare!
16. Argumentera aldrig med en dåre - folk kommer inte att se vem som är vem.
17. Att våga göra fel är ett bra sätt att lära sig göra rätt.
18. Bättre köra huvudet i väggen än att aldrig använda det.
19. Den som blir tagen på sängen har gått upp för sent.
20. Dansgolvet är till för dom som inte har råd att sitta i baren.
    

Här är några av Murphy's golf lagar:

1. Det enda du kan lära dig från golfböcker är att du inte kan lära dig något från dessa, men du måste läsa en hel del av golfböcker för att lära dig just det.
2. De sista tre hålen på en runda kommer automatiskt justera din score till vad den egentligen skulle vara.
3. Bollen landar alltid där pinnen stod igår.
4. Sand lever. Om inte, hur förklarar du då sättet det arbetar emot dig?
5. Framsteg i golf består av två steg fram och 26,6 miles bakåt.
6. Det tar alltid minst fem hål att upptäcka att en klubba saknas.
7. Personen du mest hatar att förlora mot, kommer alltid vara den som besegrar dig.
8. Golf ska ges upp minst två gånger per månad.
9. Alla avlagda löften på en golfbana gäller bara till solnedgången.
   
10. Alla ändringar fungerar i tre hål.
    

Testa om ni kan läsa det här. Det är lite svårt ibland, men det går.

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too.
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

När ser ni vad motivet ska föreställa? Tänk vad lite streck och kludd kan bli otroligt snyggt.

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en kvinna som sköter hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt hitta en kvinna som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra.

Testa och se om du är ett geni :)

Räkna alla "F" i följande text:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...



Hur många hittade du?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Fel, det är 6 stycken.

Gå upp och läs texten igen och hitta alla 6 "F" innan du rullar ner..
.
.
.
.
.
Anledningen är att hjärnan inte ser ordet "OF".
Ofattbart eller hur?

Den som räknar alla 6 "F" första gången är ett geni.
Tre är normalt, fyra är ganska unikt.

Ytterliggare en som har sagt en del komiskt under åren.

1. De senaste dagarna har det handlat om de kvinnliga idrottsmännen.
2. Den där tacklingen borde ha gett en varning... eller åtminstone ett gult kort!
3. Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk...
4. Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska.
5. Här är det bäst att hissa en varningsflagg, för det är bättre att hissa den... än att inte ha den hissad.
6. Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal!
7. Han är inte bara en av de största i idrottshistorien utan också en av de största i pingishistorien.
8. Handbollen kommer i sammandrag efter denna sportsändning, så ni som vill se den skall blunda nu. Sverige - Danmark 23-20.
9. I och med dagens omgång har samtliga lag spelat 43 matcher... förutom AIK som har spelat 44 matcher (och MoDo 42 matcher), men snart så har alla kommit upp i samma antal matcher...
10. Ibrahim Ba, en explosiv mittfältare som är matchens bästa anfallare hittills!

Följ den roterande rosa pricken, och du ser bara en färg, rosa. Stirra nu på det svarta krysset, så kommer pricken som rör sig bli grön. Efter ett tag kommer de rosa prickarna försvinna och du ser endast en grön roterande prick. Mycket förvirrande för hjärnan.

Sant eller inte, ingen aning.

1. Alla isbjörnar är vänsterhänta.
2. Strutsens öga är större än dess hjärna.
3. Grodor måste blunda för att svälga.
4. I genomsnitt är människor räddare för spindlar än för döden.
5. Man tillbringar sex månader av sitt liv på toaletten.
6. Tjejer är ca 4 år mognare än killar.
7. Typewriter är det längsta ord som kan skrivas med tangenterna i en rad på tangentbordet.
8. Om du bankar huvudet mot väggen förbrukar du 150 kalorier per timme.
9. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
10. Om man nyser för hårt, kan man skada ett revben.

Först 13 sedan 12. Vart tar gubben vägen?

Vem är smartast - du eller din högerfot? Testa och se.

1. Sitt ner, lyft din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs. Ganska fort, men inte okontrollerat.
2. Nu, medan du gör det, skriver du siffran "6" i luften med din högra hand. Också det med lite tempo.

Din fot kommer att ändra riktning och det finns inget du kan göra åt det!

Några dagar efter jul, stod en mor i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin nya tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde tåget stanna och sonen sa: - Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. - Vi använder verkligen inte sådant språk i det här huset! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.

Efter två timmar kom pojken ner igen, och satte sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga: - Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter -... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

Denne man bidrar med många citat, här kommer ytterliggare några:

1. Nu är vi tillbaka där vi är...
2. Om vi säger fel ibland så kan det bero på... eeh.. både det ena och det andra. Inte bara på att vi är dåliga.
3. Det är när det går långsamt som man förlorar sekunder!
4. Greenen ser så liten ut härifrån så man undrar hur de fått fast den vid marken.
5. Drivern är bara en av 14 klubbor i bagen. Den viktigaste klubban sitter mellan axlarna, huvudet.
6. Johansson - Mickelsson en sentimental tillbakablick till framtiden.
7. Det är svårt att kontrollera studsar, det kan man inte ens göra i verkliga livet.
8. Han missade en putt som inte var längre än en stor fisk.
9. Såg ni, han började svingen för tidigt.
10. Han skickade ut caddien för att hämta nedslagsmärket!

Det kan köpa dig ett hus, men inte ett hem

Det kan köpa dig en säng, men inte en god sömn

Det kan köpa dig en klocka, men inte tid

Det kan köpa dig en bok, men inte kunskaper

Det kan köpa dig en position, men inte respekt

Det kan köpa dig medicin, men inte hälsa

Det kan köpa dig blod, men inte liv

Det kan köpa dig sex, men inte kärlek

I internet- och epost-sammanhang har vi fått vänja oss vid att bokstäverna å, ä och ö inte kan användas. SSM, Svenska SpråkMyndigheten, har som en konsekvens av detta beslutat att avskaffa dessa bokstäver helt. De anses överflödiga i ett kommande mer internationaliserat samhälle.

Redan till nyår ersätts både å och ä av alfabetets första bokstav a. Vid paföljande halvarskifte ersätts ö med o. Vidare tas versalerna bort. de forekommer ju inte i e-postadresser, varfor skulle vi da tillatas anvanda dem i andra sammanhang? darigenom minskas antalet tecken rejalt.

rensningen har givit svenska sprakmyndigheten blodad tand. man har forslagit fler fornyelser i stavningen for att underlatta internationell kommunikation.

fenomenet med en bokstav, c, som kan utalas pa tva olika satt, onskar man utnytja till fullo genom att helt ersatta bade k och s med c.

ctavningen med dubbla conconanter efter cort vocalljud utgar occca. det ancec onodigt att ccriva ut camma bocctav tva ganger efter varandra.

har upctar et carcilt problem med boctaven x. det overgar til at ctavac cc, men med hanvicning til ovanamda regel om dubel conconant blir det samandraget til encelt c.

vidare ctaler sje-ljudet til becvar for manga. det ercatc i ala cina ctavningar av z, com ju anvandc valdigt calan i vart cprak idag.

licaca ercatc ala conctiga ctavningar av j-ljudet (lj, gj, hj…) av j. pa cama cat anvandc q mer frecvent genom att ercata ng.

man overvager at cenare aven helt ta bort h, com anda nactan inte horc, camt at tecna bade i och j-ljuden med j, de later ju anda ljca.

cyftet ar, papecar cvenca cpracmyndjgeten, at verca for ocad forctaelce melan manjzor.

Buktalaren Terry Fator - vinnare av America's Got Talent (2:a säsongen). Det är bara att sätta igång och träna.

Vilket är att föredra, jobbet eller fängelset?

I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3 x 4 m.
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3 x 2 m.

I fängelse: Du får tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat och det får du betala själv.

I fängelse: Du får förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Du blir belönad för gott uppförande med mera arbete.

I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.

I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Blir du sparkad om du tittar på TV och spelar spel.

I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela med någon idiot som pissar på ringen.

I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna. Inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet och sen betala skatt för att ge till fångar.

I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas de chefer.

1. Om något kan gå fel, så gör det det.
2. Om möjligheten finns att flera saker kan gå fel, kommer den som orsakar mest skada att gå fel först.
3. Om absolut inget kan gå fel, så gör det det ändå.
4. Om du inser att det finns fyra sätt som något kan gå fel på och du går runt dessa, kommer ett femte sätt, som du är helt oförberedd på, att utvecklas snabbt.
5. Utelämnade till sig själva, tenderar saker att gå från dålig till sämre.
6. Om allt verkar gå bra, har du uppenbarligen förbisett något.
7. Naturen tar alltid parti för skavankerna.
8. Moder natur är en satkärring.

Nej, Windows är inte ett virus. Detta är vad virus gör:

Det förökar sig snabbt.
-OK, Windows gör det.

Virus använder datorns systemresurser, och sackar därigenom ner datorns kapacitet.
- Det gör visserligen Windows med...

Virus kommer, då och då, att få din hårddisk att krascha.
- OK, Windows gör det med.

Du får virus genom att skaffa värdefulla program, där viruset hakar på.
- Suck... Så gör dock också Windows.

Virus kommer då och då att få användaren att tro att hans/hennes dator är för långsam och kommer därför att köpa ny hårdvara.
- Jajemen, det händer då du har Windows med.

Fram till nu så verkar det faktiskt som om Windows är ett virus, men det finns vissa olikheter: Virus kan köras på de flesta systemen, är universellt kompatibla och är välskrivna av sina upphovspersoner. Deras programkod är faktiskt snabb, kompakt, effektiv och de har en benägenhet att bli mer och mer sofistikerade vid varje ny version.

Men då är det ingen tvekan längre; Windows är inte ett virus.

På Grand Central stannar 207 personer vid exakt samma tidpunkt och står helt stilla i 5 minuter.

FÖRHÅLLANDE MATEMATIK
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = affär
Dum man + smart kvinna = giftemål
Dum man + dum kvinna = graviditet

KONTORS MATEMATIK
Smart chef + smart anställd = vinst
Smart chef + dum anställd = produktion
Dum chef + smart anställd = bonus
Dum chef + dum anställd = övertid

SHOPPING MATEMATIK
En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver, en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.

ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK
En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man, en man oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...

En framgångsrik man tjänar mer pengar än hans fru kan spendera, en framgångsrik kvinna är en som hittar en sådan man!

För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och älska honom lite.

För att vara lycklig med en kvinna så måste man älska henne mycket och försöka att inte förstå sig på henne.

Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.

Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i förhållandet kommer ihåg samma misstag.

En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, fast han inte gör det.

En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, men det gör hon.

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion. Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

Det finns två tillfällen där männen inte förstår kvinnorna; Före giftemålet och efter...

• Elefanter är det enda djur som inte kan hoppa.
• Kvinnor blinkar nästan dubbelt så mycket som män.
• Det är fysiskt omöjligt att slicka på sin armbåge.
• Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa men inte nedför.
• Endast en person av 2 miljarder kommer att leva till 116 års ålder.
• En snigel kan sova i 3 mån.
• En struts öga är större än dess hjärna.
• Typewriter är det längsta ord som kan skrivas med tangenterna i en rad på tangentbordet.
• En krokodil inte kan räcka ut tungan.
• Fjärilar smakar med fötterna.
• 100 personer dör årligen till följd av att ha satt en kulspetspenna i halsen.
• Nio av tio provar om det går att slicka sig på armbågen efter att ha läst det här...

Think of a letter between A and W.
.
.
.
.
.
.
.
Repeat it out loud as you scroll down.
.
.
.
.
.
.
.
Keep going... Don't stop.
.
.
.
.
.
.
.
Think of an animal that begins with that letter.
.
.
.
.
.
.
.
Repeat it out loud as you scroll down.
.
.
.
.
.
.
.
Think of either a man's/woman's name that begins with the last letter in the animals name.
.
.
.
.
.
.
.
Almost there.
.
.
.
.
.
.
.
Now count out the letters in that name on the fingers of the hand you are not using to scroll down.
.
.
.
.
.
.
.
Take the hand you counted with and hold it out in front of you at face level.
.
.
.
.
.
.
.
Look at your palm very closely and notice the lines in your hand.
.
.
.
.
.
.
.
Do the lines take the form of the first letter in the persons name?
.
.
.
.
.
.
.
Of course they don't.....
.
.
.
Now smack yourself in the head, get a life, and quit playing stupid e-mail games!

Tänk er för innan ni går in i bastun. Vem vet vad som kommer att hända.

Fråga: Kände ni den avlidne?
Svar: Ja.
Fråga: Före eller efter hans bortgång?

Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa: "Jag måste döda dig eftersom du vet vem jag är."
Fråga: Och dödade han dig?
Svar: Nej.

Fråga: Kunde du se honom från där du stod?
Svar: Jag kunde se hans huvud.
Fråga: Och var fanns hans huvud?
Svar: Alldeles ovanför hans axlar.

Fråga: Och vad gjorde han sedan?
Svar: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
Fråga: Så han vaknade upp nästa morgon och var död.

Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?

Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

Instruktioner för män:

1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

Instruktioner för kvinnor:

1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
6. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
7. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
8. Sätt in kortet.
9. Vänd kortet riktigt.
10. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
11. Knappa in PIN-koden.
12. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
13. Skriv in önskat belopp.
14. Kolla makeup'en i spegeln igen.
15. Ta pengarna och kvittot.
16. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
17. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
18. Kolla makeup'en igen.
19. Kör två meter framåt.
20. Backa tillbaka till Bankomaten.
21. Tag kortet.
22. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
23. Kontrollera din makeup.
24. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
25. Kör några kilometer.
26. Släpp nu upp handbromsen.

1. $$$ inte funnen — (A)vsluta (R)estrukturera (B)ankrupt
2. ... File not found. Should I fake it? (Y/N)
3. ...Every morning is the dawn of a new error...
4. 11e budet: Du skall icke känna åtrå till din nästas Pentium.
5. Som dator, finner jag din tro på teknologin underhållande.
6. Backup inte funnen: (A)vsluta (F)örsök_igen (P)anik
7. Bästa compressionsverktyget: DEL *.* (100% compression!)
8. Estrella chips är billigare, men de fungerar inte i datorn.
9. Köp en Pentium Pro så att du kan reboota snabbare.
10. På dagen, en helt vanlig person, på natten en modemmissbrukare.
11. COFFEE.EXE Missing — Insert Cup and Press Any Key
12. RIKSDAG.SYS Korrumperad: Reboot Stockholm (j/n)
13. Finner inte REALITY.SYS Universum stoppat.
14. Middag inte färdig... (A)vsluta (F)örsök_igen (P)izza
15. Utmattningsfel: DOS är för trött för att boota.
16. Känner du dig tursam? Uppdatera ditt software!
17. Finner ej filen. Letar efter något mer intressant.
18. Keyboard Not Found — Tryck [F1] för att Fortsätta
19. SENIL.COM funnen.....För dåligt med minne....
20. WYTYSYDG: What you thought you saw you didn't get.
21. Den här datorn: Bekräftar att det inte är någons annan dator som man jobbar på.
22. Om Gud fanns skulle inte Windows95 finnas!
23. System in danger, Windows started!
24. Windows är inget virus, virus uppgraderas.
25. Om farten dödar kommer Windows 95 att leva för alltid.
26. Att fela är mänskligt, för att riktigt förstöra saker behövs Windows 95.
27. Att vara, eller icke vara, det är parametrarna.
28. Tryck valfri tangent för att fortsätta eller någon annan tangent för att avsluta.
29. Efternamnet på en hackers flickvän är oftast JPG.
30. Ett socialt liv? Var kan jag ladda ner det?
31. Kan inte hitta musen. Dubbelklicka på knappen märkt "OK".
32. Programmeraren till optikern: Jag kan inte C!
33. Åkiy. Vdm flyotade om mita tangctwr?
34. Datavirus kan drabba människor med. När ett virus sabbade min hårddisk mådde jag dåligt i en hel vecka.
35. Folk som tror att datorn kommer att göra livet lättare för oss människor har tydligen aldrig använt någon.
36. Om Windows95 var avsett för människan så måste Gud ha ett stort sinne för humor.
37. Systemet stoppat. Skriv in vilket tolvsiffrigt primtal som helst för att fortsätta.
38. Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows?
39. Fördubbla din hårddiskplats — radera Windows.
40. Windows — den färgglada clowndräkten åt DOS.
41. Har du någonsin märkt hur snabbt Windows är? Nej, inte jag heller.
42. Vill du ha kul? — Skaffa Windows. Vill du ha något gjort? — Skaffa O/S 2.
43. Microsoft Windows — Så lätt att använda att du bara behöver 3 MB hjälpfiler.
44. Har du tid över? Skaffa Windows.
45. Ledsen, detta virus kräver Windows 3.x
46. DOS 6.0 och Windows 3.1 — en sköldpadda och dess skal.
47. Nytt från McAffee — WinScan: Tar bort samtliga versioner av Windows på din dator.
48. WWW — World Wide Wait
49. Etiketten på programasken sa "Kräver Windows 95 eller bättre" — så jag köpte en Macintosh.
50. Minmellanslagstangentharfastnatkanduringanågonsomkanhjälpamig?

Räkna dina vuxenpoäng:

After Eight 1p
Bridgeblandning, mozartkulor och twistpåse går heller inte att tolka annat än som vuxengodis.

Allsång på Skansen 2p
Live räcker det med en gång, på TV minst två gånger.

Barn 2p
Två poäng oavsett hur många barn man har. Gravida får poäng om magen syns. "Styvbarn" räknas om de bor hos dig.

Bil 1p, kombi 2p
Har sambon bil får du också poäng. Förekommer det fler bilar i hushållet räknas ett poäng per fordon. Motorcykel räknas också, moped borde du dra av minst en poäng för. Familjebuss räknas som kombi.

Bingolotto 1p
Om du spelat mer än en gång får du poäng.

Bor hos föräldrar -2p
Avdrag även om du bor hemma tillfälligt tex för att du renoverar din egen lägenhet.

Buggkurs 1p
All slags styrdans räknas.

Celluliter 1p
Har du anti-cellulitkräm i badrumsskåpet räknas det också.

Diskmaskin 1p
Har du städhjälp men ingen diskmaskin får du räkna det.

Dubbelsäng 2p
Bredare än 120 cm. Smalare säng räknas inte även om ni sover två i den.

Friskis och svettis 1p
Styrketräning, spinning och aerobics på annat ställe räknas inte.

Förlovad 1p
Räknas även om man gift sig efteråt eller brutit förlovningen.

Garage 1p
Carport räknas också. Skulle dubbelgarage finnas räknas dubbla poäng.

Gemensam ekonomi 2p
Med personen man lever med. Ni måste dela på fler kostnader än matutgifterna.

Gift 2p
Räknas även om man skilt sig. Är man dessutom omgift räknar man antalet gånger man gått till altaret.

Gråa hår 1p
När det första gråa hårstrået dykt upp får du poäng.

Hund 1p
Som du har när du flyttat hemifrån.

Hushållsassistent 1p
Även om du inte använder den ska poängen räknas.

Husvagn/ båt 2p
Som man själv är ägare till, ingen poäng om de lånas av föräldrar. Kanot räknas men inte gummibåt.

ICA-kundkort 1p
Med Mera, Ikea Family, Hemköp osv. Endast ett poäng oavsett hur många kort du har.

Jobb 1p
Projektanställning, fast anställning, längre vikariat och frilans räknas. Helgjobb och sommarjobb räknas inte.

Julgran 2p
Även de i plast räknas. Enbuskar i kruka räknas endast om det förekommer rikligt med pynt i dem.

Kaffe på maten 1p
Även te räknas.

Konferens 1p
Representation räknas också.

Korsord 1p
De du gjorde i KP räknas inte. Det blir poäng även om du inte löser regelbundet. På tåget, semestern ger poäng. Har du köpt en hel krysstidning får du guldstjärna.

Lån 1p
Gäller banklån och studielån. Lån från föräldrar och kompisar räknas inte.

Långfärdsskridskor 1p
Du måste äga dem eller åka regelbundet för att erhålla poäng.

Lång kappa eller rock 1p
Även duffel och trenchcoat räknas.

Lättöl 2p
När man inte dricker för att bli full utan för att det är gott.

Morgontidning 1p
Tidning som kommer hem i brevlådan. Gratistidningar räknas ej.

Morgontofflor 1p
Tofflor du har på dig inomhus hemma.

Parmiddag 1p
Med annat kärlekspar hemma hos någon, på picknick eller på restaurang.

Partaja till gamla Vinylhits 1p
Kommer du ihåg den här låten?

Pensionsspara 2p
Även testamente ger poäng.

Putsa fönster 1p
Om du har gjort det fler gånger än vid flyttstädning.

Rabattkuponger 2p
Om du utnyttjar erbjudanden som kommer med diverse reklamblad i brevlådan. Rabattkuponger som hänger på butikshyllan ger också välförtjänta poäng. Du får även poäng om du tar med dig egen kasse hemifrån till mataffären.

Sambo 1p
Med den man är kär i. Kompis räknas förstås inte.

Storhandla 1p
När man handlar för mer än två dagar framåt eller har mer än två kassar att bära hem. Inköp av toalettpappersbal är en klockren poäng.

Svampplockning 1p
Även bär och andra skogsfynd ger poäng. Sylta och safta går också under denna poäng.

Symaskin 1p
Räknas om det förekommer någon i hushållet. Du behöver inte äga den själv.

Söndagsstek 2p
Tillagning av stek med potatis, gräddsås och gelé. Griljerad julskinka räknas också under denna poäng.

Tapetsera 1p
Eller måla om. Ingen poäng om dina föräldrar hjälpt till.

Viktväktarna 2p
Du får poäng om du lagar deras recept, du behöver inte vara medlem.

Villa 2p
Gäller även parhus och radhus.

Vinprovning 1p
Organiserad eller bara på kul med kompisarna, båda räknas.

Visitkort 1p
För företaget du jobbar på. Titel och direktnummer ger en liten guldstjärna.

Välja att inte svara i telefon 2p
Poäng om du gör detta återkommande.

Whisky 1p
Cognac räknas också, men då ska du gilla det och inte bara ha smakat.


0 - 15 poäng
"Klipp dig och skaffa ett jobb"

16 - 25 poäng
Vuxen

över 25 poäng
Mammamogen / Pappapräktig

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel…?)

Dagens Nyheter:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Sydsvenska Dagbladet:
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är…?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Låter märkligt i det frisläppta Skåne)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Konstigt, de var ju redan döda...)

Bergslagsposten:
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä…?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(En elitstyrka bestående av dvärgar?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Sista framträdandet för BjörnGustavsson i Melodifestivalen 2008.

1. Vad som än händer när du arbetar med datorn, uppträd som om det var du som fick det att hända.
2. Då du kommer till det ögonblicket då du verkligen förstår din dator är den med största sannolikhet omodern.
3. Det första stället att söka efter information är i den del av manualen där du aldrig trodde att du skulle hitta den.
4. Den främsta orsaken till datorproblem är lösningar på andra datorproblem.
5. Ett datorprogram gör alltid vad du säger att det ska göra, men sällan vad du vill att det ska göra.
6. Det är mänskligt att fela... och att skylla dina misstag på din dator är ännu mer mänskligt, det är så rätt det bara kan bli.
7. Den som skrattar sist har antagligen gjort en backup.
8. Om du inte lyckas i första försöket — skyll på din dator.
9. Ett komplicerat system som inte fungerar visar sig ständigt komma från ett enklare system som fungerade utan problem.

1. "Bollen rullar fortare nerför än uppför!"
   (Janne Blomqvist, TV 3, US PGA i golf)
2. "Kanske kan det bli ett mål om de får in den i nätet!"
   (Lasse Kinch)
3. "Det är bättre att skjuta löst på mål än hårt utanför."
   (Rolle Stoltz)
4. Ju högre ribban ligger, ju svårare är det att komma över."
   (Expertkommentatorn Ulf Karlsson)
5. "I det här partiet gäller det att åka så fort som möjligt!"
   (Stig Strand, Alpina VM Spanien -96)
6. "...Magnus Svärd och Erik Granqvist var bland dom bättre målvakterna på isen."
   (TV4 kommenterar matchen Luleå-Modo)
7. "Det är bättre att ligga under med 0-1 än med 0-3"
   (Bosse Berglund, TV4, Färjestad - HV71)
8. Då sa jag till domaren på ren svenska: Go home.
   (Christer Abrahamsson)
9. Nu har jag tränat två pass i veckan. Varje dag!
   (Thomas Brolin)
10. Det är alldeles för mycket sport inom idrotten!
    (Percy Nilsson)

Recept:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
1 dl nötter
2 liter whisky

Gör så här:
Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa.

Sätt på elvispen.

Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvispen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, vrid loss den med en muschkrejsel. Scmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whiskyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat…..sched…. och schå socker, eller nåt, va fan.

Schmörj ugnen.

Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och….. schå kolla schen whiskyn.

Gå och lägg dej… Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla fall ?

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Dottern

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Stina och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Ställde alla anställda upp?)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Metro:
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

Från Melodifestivalens delfinal i Linköping 2008.

1. Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter.
2. Den döde kom cyklande från vänster.
3. Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa så jag körde på honom.
4. Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft.
5. Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lämmen.
6. En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil.
7. En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
8. En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann.

Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de
varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av
dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn
trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har fem saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så
klappar han dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en
fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om
det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att
förändras även om hon gör det.

Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna
blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och
hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma
Åh barn… kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Dagens tanke
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två
människor går runt och minns samma saker.

1. Den starka solen skymmer en del av planen!
2. Den tog på en försvarare innan målvakten tippade ut den. Det borde bli en dubbelhörna.
3. Det blir en icingavblåsning, så vi får en liten andpaus här.
4. Det har gått 41 minuter, plus tillägg...
5. Det här är ishockey, har man en bra målvakt kan det bli besvärligt!
6. Det var en kort första halvlek, bara 30 minuters tillägg.
7. Det var i grevens sekund!
8. Det är en spelare med god NHL rutin. Han har över 200 NHL-matcher bakom ryggsäcken.
9. Det är inte bara Manchester United som har haft problem med Cantona, utan även landslaget. En gång slog han till Bruno Martini, fast det var visserligen i klubblaget, så att han fick ett blått öga!
10. Det är ju så att den enes gren är den andres...ehh...levebröd.
11. Det är mycket tjeckoslovaker här i dag, Wien gränsar ju till både Tjeckien och Slovakien.
12. Det är svårt att veta var målvakterna står.

1. Bollen rullar fortare nerför än uppför!
2. Det där var förtvivlat bra gjort!
3. Scandinavian Masters spelas i år på Forsgården, vilken fantastisk bana och framför allt, vilka räkmackor!
4. Den var i och vände nästan...
5. 90 procent är högerhänta, 5-6 procent är vänsterhänta... fråga mig inte varför, det är bara så.
6. Greenerna rullar fantastiskt...
7. Det är uppför hela vägen... sen planar den ut.
8. Kanadensare gillar att åka fort här i USA, fast inte på östkusten.
9. Han är byggd som en järnetta och går att skicka portofritt över hela världen.
10. Det enda jag kan säga om den här putten är hur mycket klockan är...
11. Greenerna är så snabba att bollen inte stannar förrän den slutar rulla...